クリスマス・イブ

クリスマス・イブ。

夫はなんにもいらないといいながら、何かを期待している様子がわかったので、

私だってこんな値段のセーターは着たことがないぞ、というお値段のセーターをプレゼントした。

私は他に幸せなことがたくさんあったので、夫にも幸せのおすそ分け気分。

もちろん下心も充分にあったりするのだけど。



その後、居間で「少し寝るから・・」と横になった私に、なにか掛けてくれる気配の夫。

これはプレゼント効果らしい。

でも、私に掛けられてたのはベッドカバーだった・・(-_-;)



ま、それなりに平和なイブってことで。

かぼちゃ

今日は冬至。

夜が一番長い日。

明日からは少〜しずつ日が長くなってくるので

少し嬉しい。



冬至といえば、あずきかぼちゃを食べる日。

私の田舎では中風（脳溢血？）にあたらないように・・と食べる習慣があった。



なので、私も習慣で毎年作ってしまう。

（ほんとは夫が、かぼちゃ食べる日はいつだ？とうるさいので）



今日はかぼちゃ団子にしてみた。

あずきは前日に水に浸しておくのを忘れたので

急遽、買ったもので済ませた。

「かぼちゃ団子のお汁粉」になってしまったけど、これはこれで・・(^_^;)

残りで、しょう油味のかぼちゃ団子汁。



そして明日はかぼちゃのシチューと、かぼちゃは続く・・。

迎えにきてくれコール

昨夜、土曜の夜は夫の忘年会とのこともあり、夜更かししてた。

そろそろ寝ようかと思った１時半・・夫から迎えに来てくれコールが入った。



えーっ(-_-ﾒ)・・・と思いながらも、外に出たら思い切り雪が降っていて、車道も圧雪・・。

まったく夫は私の安全よりも、タクシー代の方が大事らしい。



それでも夫を拾ったまではよかったが、道を一本間違えて、繁華街へ入ってしまった。

どこもかしこもタクシーだらけ・・。

３車線か４車線（路面がみえないのでわからない）の道路いっぱいにタクシーが走り、その中を邪魔にならないように合わせて走る私。



今度は夫に、「怖いから運転できない」とでも言ってみようかな・・？

通じないとは思うけど・・。

どちらが先？

「すべては愛のために」を本で読んだ。

翻訳ものの小説は、面白いかどうか訳でかなり左右される。

この本はあまり好みの文章ではなかったけど、映画が観たかったので読み終えた。



読み終えてから気がついた。

広告には「ラスト２０分は誰にも話さないでください」というようなフレーズがはいっている・・。

ああ、やはり先に映画を見るべきだったか？



映画にしても小説にしても、どちらを先に読んでも結末がわかってしまう・・(-_-ﾒ)



過去に「羊たちの沈黙」「僕の美しい人だから」など、一時期、映画を観たあとに本を読むクセがあったけど・・。



どちらが先がいいのかしら・・？

（別にどっちでもいいじゃない！）

神様へのお願い

今日は郵便受けに、とびきりのクリスマスプレゼントが届いていた。

この、たて続く（私にとっては）幸せはなに？



こんなに幸せでいいのかしら？って思った途端、足元をすくわれた経験は過去に数知れない。

なので、いいことが続くと怖くて仕方がない。



神様がいるとしたら、今のうちにお願いしておこう。

できることなら、幸せのあとにくる災難は私の家族にではなく、直接私あてにしてください。

そしてさらにできることなら、２月以降にしてください・・・。



わか〜れはいつもついてくる。

幸せの後ろをついてくる〜♪

みゆきの歌が頭の中を回っている・・(@_@)

日曜日

買い物のために近くの大型ショッピングセンターに行ったのはいいけど、駐車場に入るのにも車が並ぶほど混んでいた。

ようやく入った店内も予想通りの人、人・・。



みんな何を買いに来てるのかな〜、って私もその中のひとりなんだっけ。



黙々と今日の夕食の買い物と用事を済ませて帰る。

今日のメニューはイカ刺しと寄せ鍋。

そして日曜日がじきに終わる・・。



今週はイベント続きなので、頑張ろっと(^^)

無力

私は積極的に季節を楽しむことはしないので、クリスマス・ツリーも引越しのときに片付けて行方不明になったまま探そうともしない。



リースも作れない環境になったし、それはそれで・・なんて思っていたら、友人から手作りのパッチワークの壁飾りなどが届いた。



まりりんさんからのいただきものも参加させて、クリスマスコーナーができてしまった。

またしても幸せをプレゼントに心が痛む。

こんな私になにができるのだろう・・。

なぜ、みんな優しくしてくれるのだろう・・。



プレゼントを贈ってくれた友人は、今また、入院している。

私は無力だ。

帰りたくない症候群

仕事の帰りに見上げる電光掲示板の今日の気温は２．３℃。

風も無く温かく感じる。

今日は観光客気分で、ホワイトイルミネーションを写真に写し、ミュンヘン市ではひとりでホットココアを飲み雰囲気だけ楽しんできた。



実はちょっとだけ「帰りたくない症候群」に罹り、バスをひとつ遅らせただけ。

「帰りたくない症候群」には時々、陥る。

かといって、私の時間つぶしなどはたかが知れてるので、家族に怪しまれたり心配されることはけしてない・・。



バスの中から見た月は、大きくて深くて重くて・・胸が苦しくなるほどだった。

呵責

この街に引っ越してくるまで、日常で公共の乗り物を利用したことが長年なかった。



仕事も買い物も、どこへ行くのも車だった。

なので、バス停で長時間バスを待つとか、雪で渋滞のバスで１時間立ちっぱなしなどは初めて体験している。

・・そんなとき、やっぱり住み慣れた町へ帰りたいとホームシックに陥ってしまう。





今日はその疲れも忘れるようなプレゼントが突然、舞い込んだ。

お友達の好意なのだけど、こんな私にどうして？？

自分が恵まれていることが心苦しい。

私はそんなにいい人間ではないのに。



嬉しさと自己嫌悪の狭間にいる・・。

冬の思い出

私がとーっても若い頃、ヒールの高いブーツを履いていた。



その日、歩道は全面の氷になっているというのに吹雪になり、さらにビル風に襲われた私は歩いてる途中の姿勢でそのまま２メートルほどツツーッと風に押され、そして転んだ。



その時、「大丈夫ですか？」と、ひとりの男性が助け起こしてくれたのだが、なんたって若い私は転んだことが恥ずかしくて顔をあげられなかった。

「すみません・・」といいながら、そそくさとその場を去った私だけど、顔くらい見てお礼を言えばよかったと思う。

もしかしたら、それが運命の出会いだったかも知れないのに・・・！



ツルツル路面をペンギン歩きしながら、そんなどうしようもないことを思い出してる・・・。